ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЁНКА. КАК НАУЧИТЬ ИХ ЧУВСТВОВАТЬ И ВЫСТРАИВАТЬ

Для комфортного существования нам необходимо ощущать себя в безопасности. Мы – не черепахи, которые могут укрыться от навязчивых контактов в собственном панцире. Граница – это реальная или воображаемая черта, которая отделяет один объект от другого. Личные границы представляют собой линию, отделяющую нас от внешнего мира. Все о них наслышаны, но никто ни разу их не видел. И в самом деле, личные границы нельзя увидеть или пощупать, это не светящийся ореол и не стена, которая отсекает нас от окружающих.

Что такое личные границы?

Это понятие включает и наше тело, и эмоции, а также убеждения и некоторые материальные предметы: автомобиль, жилище, смартфон и т.д. Ощущение своих границ помогает выстроить гармоничные отношения с другими людьми и не становиться жертвой манипуляций.

Границы личности есть ничто иное как осознание своего «я», зоны личных интересов. Они ограждают внутренний мир человека от нежелательных поползновений со стороны внешнего окружения. Какого-то человека ваш ребенок можете подпустить поближе, кого-то держит на расстоянии – и все связано со степенью доверия к нему. Личные границы помогают нам сохранять свое физическое и эмоциональное благополучие, обеспечивать комфорт в отношениях с окружающими.

1. Как формируются границы личности

А главная цель формирования личных границ у особенных детей – максимально приблизить их к самостоятельной жизни. Важно с дошкольного возраста научить ребенка осознавать и отстаивать собственные и особенные границы. Тогда наши дети, не важно, нормотипичные или с особенными потребностями, будут подрастать, осознавая, «что такое хорошо и что такое плохо» по отношению к себе и прочим людям. К примеру, каждому ребенку очень важно знать, что посторонний не имеет права трогать части его тела, которые находятся под нижним бельем – это неправильно (а если это врач, и нужны медицинские процедуры, то он обязательно скажет вслух и спросит). А когда родители, прежде чем зайти в комнату, стучатся – правильно.

Дети с правильно сформированными личными границами значительно реже могут стать жертвами сексуального насилия и буллинга. Они не столь часто оказываются в дурных компаниях, где нормой считается употребление алкоголя и наркотических веществ.

Так сложилось, что еще в материнской утробе у мамы и ребенка существуют общие физиологические границы. Это условие правильного развития плода. Когда ребенок рождается, мать продолжает пребывать в «соединении» с ним. Часто от мам можно услышать такие фразы: «мы чудесно выспались», «мы заболели» вместо «он чудесно выспался», «он заболел». До некоторых пор в этом нет ничего страшного, но со временем такое единение матери и малыша должно уменьшаться. Примерно к трем годам у ребенка складывается осознание и ощущение себя как обособленной личности с собственными эмоциями и желаниями. Вот почему для родителей важно уделять внимание личным границам даже маленьких малышей уже с трех лет или даже ранее: самим соблюдать их, озвучивать словами и постепенно знакомить малыша с этим понятием. Простейшее, элементарное объяснение личных границ – это то, что мы можем назвать «своим»: мое тело, мое жилище, моя одежда и постель, мое личное время (никто их не нарушает без спроса).

Важно помнить, что дети и родители – отдельные личности со своими запросами, желаниями и особым видением этого мира. Если ребенку с раннего возраста предоставлено право выбора, а к его интересам и желанием относятся с пониманием, то с формированием личных границ проблем, как правило, нет. И с таким опытом ребенок выходит в человеческий мир.

Какие существуют виды личных границ

Физические

В них включены наше и ребенкино тело, потребности ребенка в пище и отдыхе. Родители «ломают границы», когда обнимают дитя, а оно в данный момент по той или иной причине этого не хочет, или понуждают «поцелуй и обними бабушку». Или, к примеру, применяя физическое или психологическое насилие, кормят его или принуждают надевать нелюбимую одежду.

Материальные

Это границы, относящиеся к вашему дому/комнате, пространству и личным вещам ребенка. Иногда человек не готов давать кому‐то свой планшет, не любит визитов без предупреждения. Так, у ребенка нельзя забирать подаренный ему телефон, принуждать делиться игрушками против его воли, выбрасывать что-то без разрешения или ограничивать пользование личными вещами.

Временные

Они определяют то, на что вы готовы тратить своё время. Родители могут их нарушить, обещая ребенку сходить в веревочный парк или площадку, а затем переносят поход на другой день, потому что им хочется посмотреть финал Евровидения. Или неожиданно меняют планы, требуя немедленно что-то сделать.

Психологические (ценностные)

Они относятся к вашим мыслям и идеям, а также к тому, насколько их понимают и уважают окружающие вас люди. Это рамки того, что вы комфортно можете обсуждать с другими людьми и чем вы хотите с ними поделиться. Родители оказываются нарушителями этих границы в общении с детьми, не придавая особого значения их чувствам – например, заставляют детей делиться личными переживаниями, задают бестактные вопросы даже в шутку «о, смотри Катя тебя все время обнимает, она что, влюбилась?» или, наоборот, не готовы выслушивать ребенка, когда он переполнен эмоциями.

2. Как научить малыша осознавать и отстаивать личные границы

Следует помнить, что в термине «личностные границы» исходным понятием является-таки «личность». Поэтому нужно постепенно развивать самосознание малыша, особенно, если у него имеются ментальные и/или физические сложности, если он по-другому воспринимает и передает эмоции (РАС, ДЦП, СДВГ, последствия травм, иные особенности), помогая ему понимать самого себя: осознавать собственные потребности, эмоции и желания, учить видеть причины и последствия тех и иных собственных действий, справляться с разными эмоциями, наблюдать за тем, как проявляется его собственный внутренний мир вовне, что из этого получается, и делать выводы на будущее.

Еще один ключевой момент. Легко нарушить границы окружающих, если ты не научен отстаивать собственные. Вот почему родителям нужно выстроить их прежде всего у себя — иначе сложно воспитать детей правильно.

Ребенок научится понимать и уважать чужие границы, когда будет проявляться уважение к его собственным. Как же ребенок поймет, что нельзя брать чужое, когда каждый может без разрешения взять его игрушки и другие вещи? Как он научится уважать чужую приватность, когда к нему в комнату входят без стука? Если речь идет о малыше-трехлетке, это может показаться несерьезным, с младшим школьником это уже очень важно, тогда с подростком может стать лавиной проблем.

Если последовательно не обозначать границы, в один прекрасный миг можно опоздать. Как родителям, так и детям этому нужно научиться как можно быстрее.

Личные границы ребенка – это именно его личное право не согласиться с вами и не ощущать при этом чувство вины. Это право на «своё место» в квартире, социуме, в мире. Это понимание собственного «Я» как отдельной личности и умение свободно высказывать и защищать собственную точку зрения.

Любой человек должен научиться говорить твердое и четкое «нет». Отказ должен быть решительным, но без криков или истерик – просто проявляйте твердость, отстаивая свои интересы. Определите четкие рамки общения – и внутри самого себя, и демонстрируя их окружающим. Проанализируйте свои желания, ценности и жизненные приоритеты. Задумайтесь, часто ли приходится через них переступать? Помните, что нельзя устанавливать свои границы, не относясь серьезно к личным границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его жизнь, вынуждая думать и делать так, как хочется вам, он начнет подражать вашему поведение. Личные границы в любом общении всегда проще сразу установить, чем потом «передвигать». Их определение – очень важный навык в современном мире. Если вам не удается самостоятельно справиться с этим, обращайтесь к психологу, который непременно поможет.

3. Как научить не переступать через личные границы других людей

Существуют явные признаки нарушения личных границ:

• Навязчивые советы и неуёмная критика.

• Неспособность противостоять давлению, попытки оправдать себя или своего собеседника.

• Зависимость от чужого мнения.

• Принятие на себя ответственности за эмоции других людей.

• Представление, что чьи-то потребности важнее, чем твои собственные.

• Боязнь проявить своё «я», высказать мнение по тому или иному вопросу.

• Неумение ответить отказом на какую-либо просьбу.

• Бестактные расспросы

• Непомерно высокие требования к другим.

• Проникновение в чужое личное пространство (и в физическое, и психологическое, и информационное – например, чтение личной переписки).

Когда же речь идет о взаимодействии с особенным ребенком, нужно любить его, защищать и принимать без предварительных условий, учить жить в человеческом мире, отстаивая собственные границы и проявляя уважение к границам других людей. И родителям нужно самим научиться все это делать.